Kita mungkin pernah menyusun apa yang akan kita lakukan ke depannya, begitu rapi dan tersusun dengan baik menurut idealnya pikiran kita, tapi ada kalanya dalam perjalanan kita kemudian mencermati kembali detil demi detil perjalanan kita, karna menyadari realitas tak selalu sejalan dengan idealitas dalam pikiran-pikiran kita. Ide akan selalu bisa menampung hal-hal yang dalam realitas objektif tidak memiliki eksistensi, tapi bagaimanapun juga apa yang kita pikirkan selalu dimulai dari eksistensi kita dalam alam ini.

Seringkali kita akan mengalami sebuah kondisi yang begitu mengacak-acak perasaan kita, mengarahkan kita pada pesimisme seolah tiada ujungnya, gejolak yang luar biasa seringkali terjadi antara  perasaan dan akal, sesuatu yang sebenarnya satu mengalami pertentangan yang luar biasa, mungkin itulah dikatakan peran batin. Seringkali akal kita menemukan kebenaran sesuatu tapi dalam perasaan tetap saja ada rasa tidak ingin. Dalam akal mengenali prinsip benar dan salah, dan perasaan mengidentifikasi pada wilayah emosional suka atau tidak suka, kita mengatakan benar tapi perasaan mengatakan tidak suka, bagaimana mungkin kita bisa melakukan apa yang akal kita mengatakan benar tapi perasaan kita mengatakan tidak suka.

Mungkin memang benar jika ada yang mengatakan kalau musuh yang sesunguhnya sebenarnya adalah diri kita sendiri. Seringkali yang terjadi adalah hal yang selalu sebaliknya antara idealita dan realita.  Saya berada dalam masa di mana gejolak yang bertahun-tahun dalam batin saya terus menghujam. Apakah saya masih dalam pencarian? mungkin disitulah kebenarannnya,  Perasaan adalah hal yang paling sulit diidentifikasi lagi-lagi seringkali bertentangan dengan rasio, ini bukan hal yang mengada-ada tapi setidaknya mutlak bagi saya dan bisa jadi bagi orang lain hanya ketidaktahuannya atas apa yang terjadi dalam dirinya sendiri.

Tapi saya juga menyadari kalau perasaan dan pikiran yang sedimikian rupa, mengantarkan saya pada kemalasan yang mungkin bisa dikatakan kemalasan yang abadi. Lalu saya mengatahui kondisi yang sedemikian rupa itu tidak baik buat saya dan saya berusaha keluar dari kondisi demikian. Semakin banyak buku yang saya baca, semakin sering saya mengikuti forum-forum untuk mencari pengetahuan, toh tidak terjadi apa-apa, saya sangat menyadari apa yang saya alami justru mengantarkan saya kepada jurang kesombongan dan keangkuhan, dan menjadi bahan-bahan kamuflase saya di depan orang lain, dan kebenarannya adalah saya hanya menutupi kekurangan yang saya sadari dalam diri saya, mungkin saya orang yang lebih pantas dikatakan dengan hipokrit.

Mungkin diam adalah lebih baik daripada membicarakan hal-hal yang seolah-olah kita mengetahui seutuhnya, karena pada akhirnya menyakitkan diri kita sendiri. Ada sebuah kalimat yang mungkin sudah terlampau klise tapi memang benar adanya yang mengatakan jujurlah sekalipun itu pahit, kalimat itu penuh dengan makna yang dalam, karena ketika kita melakukan kebohongan yang menjadi korban pertama adalah diri kita sendiri. Obat yang rasanya pahit seringkali menjadi penyembuh, dan gula yang rasanya manis justru menjadi sumber penyakit.

            Aku menemukan diriku yang sesungguhnya dan masih berjuang untuk keluar dari kondisinya yang sebenarnya, ini sungguh-sunguh menyakitkan diri saya sendiri. Semakin belajar semakin merasa bodoh, hidup ini hanya menjadi seolah-olah, menjadi idealis itu menyakitkan. Tapi saya yang sedemikian rupa ini menginginkan diri saya menjai cahaya lilin dalam gelapnya malam, sekalipun redup tapi iya bisa bedakan cahaya dengan gelap, beda kebenaran dan kebatilan. Tak ada yang lebih baik untuk diri kita selain berkata jujur meskipun pahit. Dan hidup ini adalah perjuangan menuju kesempurnaan, dari potensialitas menuju aktualitas, dari yang tak sempurna menuju kesempurnaan. Yang lebih mengenal diri kita adalah diri kita sendiri bukan orang lain. 

Makassar, 4 September 2013

Malam ini saya hanya ingin menulis, menulis apa saja, meskipun menulis itu katanya tidak mudah, tapi saya hanya ingin menulis, itu saja! Keinginan menulis itu hampir tiap hari ada. Setiap saat saya sendiri, dipikiran saya hanya ingin menulis. Tapi apa yang akan saya tulis, saya menjadi bingung sendiri. Saya seringkali melihat orang menulis, membiarkan j

Dalam sehari, semingu, atau berbulan-bulan tak menghasilkan tulisan. Perasaan itu kian mengacaukan pikiranku, saya punya keinginan tapi tak melakukan apa-apa, bodohnya saya. Perasaan itu menyerang lagi.

Saya sangat paham sebenarnya, jika ingin menjadi penulis, perlu banyak membaca, berdiskusi dan tentunya menulis itu sendiri. Tapi nyatanya yang kulakukan tak lebih membuang-buang waktu, membicarakan banyak hal yang tak penting. Say pusing mau menuliskan apa, di pikran saya, saya tidak bisa menulis, tentu saja modalitas tak kumiliki. Diskusi memang hampir tiap hari tapi yang saya bicarakan juga hal-hal yang tidak begitu penting, Tidak mungkin menuliskan hal yang tidak penting, bagiku saja tidak penting apalagi orang lain. Apalagi menulis pasti untuk dibaca. Ah.. Saya tidak bisa menulis!

Membaca juga saya malas, di rumah saya punya setumpukan buku lebih dari dua meter, mulai dari kuliah hukumku, novel, analisis sosial, hingga buku filsafat sayapun punya. Tapi yang saya baca hanya bebarapa, seringkali saya membaca tak fokus menganti buku satu dengan buku lainnya meski belum paham dengan yang satu. Sering kali juga membaca tak sampai habis meskipun tulisan yang singkat hanya berapa lembar saja. Memang tiap hari saya membaca, tapi hanya kalimat-kalimat pendek di jejaring sosial, selebihnya malas. Mana mungkin saya jadi penulis. Beberapa kali saya mendapatkan dorongan untuk menulis, lalu mencari bacaan tentang bagaimana menjadi seorang penulis, mengunjungi blog-blog para penulis dan membaca tulisan-tulisan mereka.

Harapannya tentu saja ingin seperti meraka menjadi seorang penulis, tapi yang saya dapatkan kalimat-kalimat klise itu lagi, yang sebenarnya aku tau, mebaca, diskusi dan menulis itu sendiri. Mereka begitu mudah menulis, menyambung pengetahuan mereka yang begitu banyak dari buku-buku yang pernah mereka baca. Mana aku bisa seperti mereka, sedang aku tak suka mebaca, hanya mengoleksi buku saja, ini sangat buruk. Ketika jalan ke mall aku tak pernah lupa untuk singgah ke toko buku, membeli buku-buku tentang sesuatu yang aku ingin tau, bahkan seringkali aku tak mimikirkan kantongku yang pas-pasan dan membeli buku, dan sehabis itu aku baca hanya beberapa lembar saja lalu aku tinggalkan lagi bersama tumpukan buku-buku yang lain. Pernah sekali aku kena teguran dari kakakku karena kebiasaanku mebeli buku dan tak membacanya. Sekali lagi, bodohnya saya!

Rasanya keinginan untuk menulis, tak pernah padam, tapi lagi-lagi saya tak bisa menulis. Ahh…. saya tidak bisa jadi penulis saya ini bodoh, malas membaca. Seandainya tumpukan bukuku menjelma menjadi tentara. Mereka pasti mebunuhku karena tak memberikan perhatian pada mereka, kubiarkan mereka menjadi kertas-kertas tak berguna, beerdebu dan usang.

Malam semakin larut, tapi saya tak berbuat apa-apa, saya masih tak bisa menulis. Pikiranku melayang bagaikan bunga-bunga ilalang yang tertiup angin, tak pernah bisa memilih dan tau dimana akan terjatuh. Saya hanya membiarkan jari-jariku terus menari-nari di atas keyboard ini. Rasa bersalah masih menyerangku, membuat hatiku semakin tersayat-sayat, perasaan yang terus saja hadir tiap hari bagaikan hantu, menganggu pikiranku. Kaadaan ini justru membuatku semakin malas. Saya ingin menulis tapi tak bisa menulis. Itu Saja!

Makassar, 27 Mei 2013 / 12:14 WITA

Makassar, Eksepsi Online - Penyelenggaraan Ujian Nasional (UN) Tahun 2013 dengan segala carut-marutnya mengemuka dalam Diskusi Publik dengan tema “Meninjau Relevansi Ujian Nasional Terhadap Tujuan Pendidikan,” Jumat (10/05). Kegiatan yang diadakan oleh Sekolah Kami bekerjasama dengan BEM Fakutas Satra Unhas, Lingkar Advokasi Mahasiswa Unhas, dan Mahasiswa Pancasila ini, berlangsung di Aula Prof. Matuladda Fakultas Sastra Unhas.